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你們有沒有明知道沒有未來卻還是忍不住會想的人 ?

沐一小姐姐:有一種想要到永遠卻到不瞭的人!但願,餘生遇見的都是溫暖!

墨顏說歷史:我喜歡一個學長,他特別優秀,而且特別幽默,但是他已經有女朋友瞭,所以我隻能以朋友的身份在他身邊陪著他。他和他女朋友關系很好,所以我隻能把他默默的放在心底,但是平時還是會時不時想起他。

迷迭di香:有,我知道我暗戀的那個人,無論從哪個方面都不會在一起,但是還是喜歡他。

啪啪嗒哎呀:我以前有過,不過我和他是不可能瞭,因為我們這個是不會被父母認可的,誰讓我們的性別是一樣的呢。

遠妄淤青未名湖:   

你們有沒有明知道沒有未來卻還是忍不住會想的人 ?-圖1

              他是一個保安 ,有點搞笑吧!不是歧視的意思,而是他這個職業確實有點那個啥瞭,我都不好意思對我朋友們講。但他人確實挺帥的,我們確實也曾愛過。但現在確確實實沒有聯系瞭,但我還會時不時的想起他,真的是無意識的。
           他是我在上大二那年打暑假工認識的,他在車間門口安檢。我是去上海打的工,離我傢已經算遠瞭啦!我是坐火車一夜才到的。那是一個做電腦零件的廠,第一次和他說話是因為外面下雨瞭,把我頭發都淋透瞭,我頭發很長到腰瞭,然後車間溫度又很低,我進去後隨口說瞭一說好冷,他笑著說“還好吧,有那麼冷嗎,下次進車間穿厚點吧”我笑笑不說話,當時隻是覺的他長的挺“小白臉的”說話害羞,一笑超好看的,完全是我喜歡的類型,然後進車間我就隨口一說,朋友真的幫我要到瞭他的微信號,然後我就加上去瞭,剛加上時我們也沒怎麼很聊天,後來一次星期天無意中想到瞭他,就開始和他打招呼聊天瞭,後來慢慢熟悉瞭,我們就談起瞭戀愛。當時真的很幸福,每天都能見到他,感覺吃飯就有意思瞭,因為可以和他一起,我和我朋友戲稱說他是我的“小保安,因為那裡面就他最年輕的,後來我們談瞭戀愛

你們有沒有明知道沒有未來卻還是忍不住會想的人 ?-圖2

。下班後我們就一起吃飯,然後星期時就去旅遊景點玩玩,因為是她的故鄉,所以一般都是他當導遊帶著我轉的。後來我到瞭學校成瞭異地戀肯定是要分手的,因為我們都是獨生子女,不會為瞭另一個人去那個人的城市的,所以我回去時,坐火車前他請瞭假去送我,還給我買瞭一堆零食,其實我本來就打算隨便和他談談,因為在這打工閑著也是閑著。回去以後肯定不聯系瞭,但沒想到我們回錢以後依舊聊天,有一天我心情特別不會發瞭個朋友圈,他還專門打長途電話來安慰我。就這樣我們大半年還一直維持這樣的關系,再後來他開始交瞭新的女朋友,我現在依舊沒刪他,看他發他和她女朋友一起去成都玩的照片不得不說我真的很羨慕,但隻是羨慕而已,我們真的已經結束瞭,其實當時他是想挽留我的,但我最煩這種藕斷絲連,明知道沒有未來為什麼還要去飛蛾撲火呢!我不知道我到底是不是愛他,隻是覺的有時候會突然很想他,他是一個很微暖的人。但老實說他確實很沒有上進心,這個工作沒一點進步空間,可他卻做的怡然自得,絲毫不為自己的未來考慮,不能一輩子就這樣吧!我的野心很大的,我最煩沒有上進心,過一天算一天的人而他恰好就是,所以我們隻適合談戀愛,不會有未來的,這一點我們都知道,所有有一陣我倆特別有默契不動聲色的分瞭手,當時不後悔,現在依舊不後悔,不過我真的想他瞭。

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       分手有半年多瞭,有時還是會很想念他,但我們再沒有聊過天,連互贊都沒有,有一點刻意避著對方的感覺瞭。我相信以後我一定會找到一個更好的男友的,但此時此刻我真的有點想他,希望我能理智的早一點把他忘記。迎接新的生活。

一束淺流:那時年少,總想著要上大學瞭,我要離傢遠一點,離父母遠一點,最終,真的是離父母遠瞭些,2000公裡的路程,爸爸一路把我送到學校,要走瞭,我才知道我有多麼舍不得離開爸爸,看著爸爸離去的背影,眼淚不可抑制的唰唰流瞭下來,今後,就真的隻剩我一個人留在這陌生的地方瞭!

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認識瞭一些同學,結交瞭一些好朋友。那時,吸引我的並非是長的不太出色的他。後來的相處中,幽默、風趣、才情無一不在吸引著我,我喜歡跟他在一起玩,一起學習。大一,談瞭一場不咸不淡的戀愛,反正也是無聊,多一個人陪也是好的,這樣的一種心態,最終,這場戀愛也是無疾而終的。他寫瞭好幾封信給自己喜歡的那個人,最終都是石沉大海。我嘴上安慰著他,甚至打趣說:她有什麼好,都沒我長的漂亮。他笑而不語。
一起玩,一起耍,猶記得那天下去,接到他的電話:在哪呢,去外面逛逛吧。那天,他送瞭我拼圖,我寶貝的不行,抱到宿舍就迫不及待的拼瞭起來,其實,我並不是很擅長拼圖,最終還是在室友的幫助下完成瞭那份拼圖。那天,心裡暗暗竊喜。
後來,我們經常聊天,聊到很晚,經常是我拿著手機就睡著瞭,看的最多的一句話就是他發過來的:你睡著瞭?。我想,這就是喜歡吧!室友打趣他說:你是不是喜歡我們傢小D啊?不然為什麼生日你隻送她禮物,我們生日都沒有禮物呢?他笑而不語。

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我們在一起瞭,每天都過的很開心,甚至是因為不想給他丟人,我竟然進瞭班級前十,想想大一的時候我還是倒數第三呢。後來我問他:你怎麼知道我一定會答應你?他很篤定的回答:我就是知道。“那你從什麼時候喜歡我的?”我仰起頭問他。他說:“還記得有次上課你拿給我一瓶牛奶嗎,從那個時候我就喜歡你瞭”。我們也吵架,也和好,還是磕磕絆絆的走到瞭畢業。
曾想著,為瞭他,留在那座陌生的城市。沒有錢、沒有房,我們可以一起掙。但是,現實終歸是現實,他的傢庭並不富裕,肩上的負荷壓得人喘不過氣來。也還是想著,沒事,我們可以扛過來。可是,我舍不得他,我習慣他慣著我。跟他在一起的時候,我覺得自己是個公主,很寵很寵,恨不得把所有好的東西都能給你。但是,現實終究是壓垮瞭我,我在陌生的城市生活著,聽著不懂的話語,隨著那些繁瑣的習俗,甚至跟他傢人溝通都很困難。
那天在火車站,他送我離開,他抱著我,悲慟充斥著我整個身體,那天我覺得我把這輩子的眼淚都流幹瞭。我從來不知道我的眼淚這麼多,跟斷瞭線的珠子一樣,不停歇。後來,我才回想起:原來我不曾對他說過愛,在一起的時候我說的最多的便是喜歡,不曾提及愛。原來那時候,我便是有意識的在為後來的分開做心理防線。談著一場沒有未來的戀愛,終究是傷心,但是你仍然會是不可抑制的愛上,我想,我們都會結婚、會生子,但那些曾經,終將會永遠留在我心底,不會褪色。

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尼采情感說:我已經不知道多少次提筆來寫我的那個她瞭。我為瞭讓自己不在糾纏人傢我選擇在傢度過暑假,我需要時間來讓自己清醒,認清生活的現實,看清她對我的態度。但是一個暑假都要過去瞭,我隻做到瞭不那麼頻繁的和她聯系,每天做夢還是會夢到她,半夜的時候還會默默的想她,然後自己睡不著覺。

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我和她的命運像是開瞭一個大的玩笑,明明最不可能成為朋友卻成為瞭朋友。我從來都不喜歡她這樣的性格,和誰都能夠玩得到一起去的人,能夠很現實的分清楚誰和誰是有用的人,然後新到一個地方就會和領導處好關系。我的性格正好相反,我隻和看的上眼的人做朋友,甚至在不熟悉的人面前,我就是一個嚴肅的不能夠再嚴肅的人。但是在朋友面前我就是一個話嘮,止不住的那種。

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她和我的接近現在我都不能夠確定是否真的是出於真心,但是我心裡面一直都相信她是真心對待我的,因為她對待別人的總是考慮到得失,但是對於我好像真的不怎麼考慮,大多數的時候都是按照我的意思來做。然後我們之間好像越界瞭,再然後我們兩個都迷茫瞭,到現在她已經恢復瞭清醒的時候瞭,而我卻不能夠把自己完整的拯救出來瞭。
我現在每天都在回憶我們之間的點點滴滴,甚至在天涯上面看各種各樣的愛情故事,希望能夠從其中找到一些能夠忘卻她的辦法。但是我隻看到瞭我們之間未來那麼多的不確定,好像她的選擇是對的,我們根本就不能夠在一起,我們兩個人在一起就是相互耽誤,趁著還沒有多深,就趕緊撤出來。這應該是她在一次權衡瞭利弊的選擇我。
我終究還是那個值得思考利弊的人,誰都想過著一種相對輕松的生活,這個我理解但是我做不到。現在我已經警告自己瞭,寧願失去這個朋友,也不要再糾纏瞭。沒有未來就是最大的阻礙!

愛跟我去旅行:肯定有的呀,有一種愛叫隻要你過得比我好,這種才是大愛,愛情不是非得在一起的。

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