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你身邊被父母包辦婚姻的人,最後都生活得怎麼樣?

青戀時光:鄰居小姐姐的婚姻,用她的話說,她根本沒得選擇。沒畢業沒得選擇,結婚對象沒得選,結婚就更沒得選,除瞭那張證,連儀式都沒有,全是父母一手包辦的。
那一年,她大二,無憂無慮地生活著,透過手指縫裡的陽光,想象著未來的美好。
一場傢庭變故讓一切向往終成泡影。

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她的姐姐在生完孩子四個月後,在下夜班騎自行車回傢的途中,被酒駕的某某撞飛瞭,當場死亡。
她現在所有的學費支出都是姐姐姐夫一起在承擔的,因為她的父母身體不好。她愛她的姐姐,姐姐疼她更像半個媽媽。
一切來得太突然瞭,整個人都是懵的,死亡對她來說,那是個多麼遙不可及的事情,她更不相信會發生在自己姐姐的身上。
爸媽更是哭的撕心裂肺,白發人送黑發人,何況姐姐在的時候是那麼的好。

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姐姐下葬後,生活並沒有平靜。雙方在孩子的問題上僵持瞭。
爸媽堅持要留下姐姐的孩子,由我們來養,那是他們最愛的女兒留給他們的最後的念想。而且孩子還小,姐夫也還年輕,未來的路也長,找新媳婦也是肯定的事情。孩子以後有瞭後媽,不見得那麼幸運遇到好的後媽,可以真心待他。
姐夫跪著哭著不要這個孩子離開他,那是他的骨肉。姐姐的離去,給傢裡深深地蒙上瞭一層陰霾。
不得不提的是,姐姐去世後,姐夫一傢得到瞭幾十萬的賠償。沒想到這筆在當時巨額的財產砸到瞭她的身上。

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外面的人給爸媽出瞭主意,讓二女兒嫁過去,孩子不會受委屈,錢也落在妹妹手裡的,兩全其美。
就這樣,在寶寶的哭鬧聲中,在姐姐離去幾個月後,她還是跟姐夫領瞭證,她想照顧好姐姐的孩子,也不想讓父母過度悲傷,就這樣一下子有瞭老公和孩子。
因為姐姐剛離去,因為本來這一切對她來說也是生無可戀。沒有任何儀式,沒有任何喜慶。以後的日子她隻是替心愛的姐姐活著,養好孩子,孝敬好父母這就夠瞭。
隻是上天對她還好,她曾經的姐夫,現在的老公,對她百般寵愛,說是老公,更像大哥哥,一切就像做夢,那麼快,又那麼不真實。

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她曾經恨過她的父母,但是現在不恨瞭,因為她懂瞭,生活是自己的,因為她有瞭自己的孩子,更明白瞭父母的無奈。
隻是偶爾有曾經的朋友聯系上她的時候,她就會想,如果姐姐還在,現在的她該是怎麼樣的生活。她有些無奈地笑瞭笑,一切會變成什麼樣,成瞭未知。
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愛喝蜂蜜柚子338437:我感覺自己的周圍人都比較奇葩,我身邊被父母包辦婚姻的人,最後生活都很美滿。也許是因為我沒有深入到他們的傢庭吧。
說兩個典型的例子。

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我有一個表姐,長得很漂亮,很高。之前自己交過一個男朋友,但是,並沒有談到最後。後來父母介紹瞭一個比較優秀的男生,他們就結婚瞭。現在真的特別幸福,生瞭兩個男寶寶,經常到處去旅遊什麼的。

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我媽媽有個同事,在為遠在加拿大的兒子在熟人中結識合適年齡優秀的年輕女性。因為都是熟人,也比較知根知底。最後應該也是順利找到,然後就安心交往,現在他們在加拿大幸福的生活著。

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其實我感覺現在很少有父母包辦婚姻的情況瞭。更多情況下是父母幫你篩選瞭一些人,節約瞭你的時間和精力。作為過來人,有的時候父母也能幫你判斷一些情況。但是最關鍵的,還是在與你自己的選擇。
其實我也不會拒絕父母介紹優質的男生,但是我也不會認為自己認識並且選擇的男生有多差勁。愛情、婚姻還是要選擇自己真正想要的。
祝願我們都能找到自己的真愛!
點贊的都是金主爸爸~
歡迎關註我的公眾號:愛喝蜂蜜柚子,把每一天活到極致!

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玲瓏悅話:得過且過的生活著。作為旁觀者,看著他們為瞭結婚而結婚,為瞭生孩子而生孩子,為瞭活著而活著,我不知道該心疼他們還是批評他們。我始終無法理解是什麼讓他們願意丟掉自己而當一個木偶,按父母設定好的劇情去演出,而且一演就是一輩子。

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這些被包辦婚姻的人裡有一個是我的閨蜜,當時我曾試著阻止她,結果失敗瞭。現在,我們的距離越來越遠,這個距離不是指地理距離,而是指心與心之間的距離。

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我們曾經說好瞭要一起努力打拼,在異鄉尋一方屬於自己的小天地。當時她的際遇比我好,職業發展方向也比我,可卻被父母安排回傢鄉瞭。小縣城和城市之間的生活方式、工作機會、職業發展還是有很大的區別,這些區別會造成思想和價值觀的差異。如今閨密和我除瞭憶當年就再也沒有其他的共同話題,所以,聯系也越來越少,偶爾聯系也隻能是互訴各自的生活狀態。

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從她的話語中,我可以聽出她的無奈與不幸。婆媳關系不好,一個人帶著三個孩子,還要負責一傢人的吃喝拉撒。她的生活隻能圍著傢庭轉,沒有絲毫的個人空間。她說她想過改變,可一看到三個孩子,她就覺得自己沒有瞭退路,隻能維持現狀。

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我很想鼓勵她下決心給自己一點空間,為自己而活,但始終沒有說出口。一個人,永遠不可能依靠別人的意見而改變生活,隻有自己的思想改變瞭才有可能改變自己的生活。
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我是安兔,幸福的情感達人,感恩文字讓我們相遇!

鮮百味:講一下親姐姐的經歷吧。
姐姐大我4歲,高中畢業考到瞭河南一座二線城市的師范學院,開學之前,我爸給她定下三不許:不許喝酒、不許去網吧、不許談戀愛。前兩年我姐真的全都做到瞭,第三年的時候有瞭男朋友,父母知道男生的情況後覺得不靠譜,讓她分手。但一向聽話的姐姐這次硬氣瞭,一直談著,直到畢業。但畢業時兩人由於種種原因還是分開瞭,我姐那年研究生沒考上,雙重打擊之下心灰意冷,回到傢準備找工作。

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在這種情況下,我媽給她安排瞭相親。剛分手我姐心裡很難過,不想去,但最終還是迫於我媽和外婆的壓力答應見面,結果見面那天還低燒,我以為她能逃過一劫,但終究沒有。見面後我姐對他不是很滿意,但我媽和外婆都說看著還可以,相處試試吧,就這樣開始有瞭來往。

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在姐姐逐漸調整好心態,準備全身心地投入這份感情時,外婆不知從哪打探到的關於男孩的負面消息,於是讓我姐分手,再次安排瞭其他相親,而這次相親的人成瞭我姐夫。

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姐夫和姐姐相親的時候,我媽雖然覺得姐夫傢庭一般,但考慮到我姐年齡偏大(當年我姐24,她們都認為女孩過瞭25就不值錢)就沒再顧慮太多,還安慰我姐結婚對象主要看他這個人,以後又不和他父母過。
然而現實給瞭他們重重的耳光!

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她婆婆因為我姐結婚2年內沒要孩子,就到處向街坊鄰居說我姐是騾子。姐夫聽瞭他媽的教唆,不但不體諒我姐,還經常言語諷刺。每次都是我姐哭著跑回傢,爸媽雖然生氣但也無奈,最多就是找上門去講講道理。還好之後順利懷孕生子,這個危機算是解除。
但當瞭爸爸的姐夫還像孩子一樣,事事讓姐姐操心,兩個孩子我爸媽幫帶,我看著都累。我常常在想,如果當初姐姐硬氣一點,堅持自己的想法,離開傢裡外出闖蕩,一切會不會比現在好?

梓桐說:其實說在這個年代還有包辦婚姻,我還真的有點不太相信。因為我覺得日子是自己過的嗎?幹嘛要聽別人的呢?難道不是應該嫁給愛情的麼?

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最近跟我一個朋友聊天,她說她現在沒有任何幸福感可言。她跟我說,她跟她老公現在,第一沒有感情,第二,她老公不能賺錢養傢。完全就是一個媽寶男,她婆婆是個非常強勢的人,她老公就是個特別沒有主見的人。那第三點呢就是他們這輩子永遠都不會有孩子,是她老公的問題。他們結婚有兩年多,分居兩年。

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當時我就問他,你為什麼會選你老公?我覺得,他們不是很般配的,從各種方面來講都不太配。
然後她告訴我,是她媽媽包辦的。
我其實很難相信包辦婚姻這個事情能發生在她身上。後來她跟我說,她媽媽非常強勢,所以她從小就特別壓抑。她告訴我,當初畢業在北京工作,還挺好的,後來硬是被媽媽強迫著回瞭東北老傢工作。她說當時,太壓抑瞭,她站在樓頂上,準備要跳下去的時候,接瞭她媽一個電話說,“我跟你阿姨正在這兒討論你們兩個結婚的事情,日子已經定瞭,你來結婚就可以啦。”

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然後,她就走下來結婚瞭,她說死很簡單,活著太難。但是她還是選擇活下來去結婚。
現在,她媽媽也知道女婿的問題,後悔瞭。但是她後悔的方式也很特別,還是不停的罵自己閨女,讓她離婚。不斷的在耳邊嘮叨。
但是,她公公現在癱瘓在床,她覺得現在,提出離婚的話,那個傢庭就差不多要散瞭,她又沒有勇氣走出這一步。
真是心疼她,哎,傢傢有本難念的經呀。

鑒書客:1
筱雪是在二十八歲那年被騙回傢的。
騙她的不是別人,正是她在老傢種田的父母。
父母年紀大瞭,免不瞭頭疼腦熱的。父親就鉆瞭這個空子,打去電話說她媽媽得重病住進瞭醫院,要她趕緊回來。
筱雪原本是不相信的,卻又擔心父親說的是真的。隻好跟公司請假,可公司業務正當旺季,一個人恨不得當兩個用。
領導不同意她請那麼長時間的假,她辭瞭職,心急火燎地回瞭趟老傢。

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剛一進門,筱雪就看到母親站在桌子前和面,那身子骨別提有多好瞭。
她忽然就明白瞭,父母這是聯手給她下瞭個套啊。
果不其然,吃晚飯的時候,母親就開始念叨瞭,最近哪個嬸子又給介紹瞭對象,讓她去見見。還說什麼都二十八瞭,還沒嫁,隔壁誰誰才二十,孩子都能打醬油瞭。
筱雪聽得心煩,懨懨地答應瞭。

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相親對象是個挺斯文的男生,三十歲,長得白凈,身材也高挑。
筱雪剛在他對面坐下,他就有點不好意思地紅瞭臉。這倒讓筱雪覺得這人挺有意思的,就跟他聊瞭起來。
他學歷沒有筱雪高,因為傢庭的緣故,比較早踏入社會。好在人踏實肯幹,如今也當瞭個小主管。
隻一點不好,他不擅長同女生打交道,總是接不上話茬,沒有共同語言,性子也沉悶,不夠活泛。
臨走時,男生主動加瞭她微信。
自從那次見面之後,男生就時不時在微信上跟筱雪聊天。
雖說他說話真的是挺悶的,但是隻要筱雪一有事找他,他立刻就會出現。
筱雪老是笑他是不是總是在微信上等她找他,他不答,耳朵根兒卻是紅瞭不少。
筱雪父母見兩人走得近,常常旁敲側擊,可她隻說兩人是單純的好朋友,讓他們別瞎操心。

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直到後來,筱雪才知道,她的爸媽是真正的神助攻。
男生每次請她去外面吃飯,點的都是她喜歡吃的;每次去外面玩,都是挑她喜歡的地方……她不是沒有懷疑過,但最後都隨著她對男生好感度的不斷提升而不瞭瞭之。
事實證明,父母為她選中的這個男人,確實適合她,雖然不善言辭,卻足夠體貼細心,總是把她放在第一位。
現在的筱雪,留在瞭老傢,生瞭一對雙胞胎兒子,過著平淡的日子。
她說,我也不確定我是不是愛他,但跟他在一起,我覺得很幸福,可能這就是愛吧。
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墨花:很慶幸我生活在戀愛自由的時代,談過多次戀愛,才選擇瞭結婚。但即使如此,我還是常常在婚後懊悔不已,說自己當初真的是瞎瞭眼(笑),當然,生氣吵架的時候才會說這種氣話。
可見,自由戀愛也會有不滿意的,也有很多離婚的,但好歹是自己選擇的,哭著也要為自己負責到底。
而我們父母、爺爺奶奶輩,乃至更早時候,大多數的婚姻都是包辦的,我見過幸福的,也見過不幸的。有一對夫妻可以說不是太幸福,我想說說他們的故事。

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他們都是農村的孩子,父母之命媒妁之言結瞭婚。可不巧的是,兩人的性格都非常倔強,可以說超瞭一輩子的架。
有幾件事,讓我印象深刻。
女人在農村生孩子的時候,男人在外闖蕩,回到傢來看望老婆孩子,沒有帶一點點的禮物,伸手到褲袋摸到兩片口香糖,掏瞭出來給女人吃。女人真是絕望極瞭。

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一次,兩人吵架,男人跑到外面去打工賺錢,整整半年未曾與女人聯系一次,那個時候還沒有手機,聯系很不方便。女人一度認為男人真的消失瞭。後來,朋友告訴男人,女人一個人在農村又要帶娃又要種田很艱難,差點到瞭傢中沒錢沒油沒米的地步。男人才想到回瞭趟傢。

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年輕時候,男人太多次讓女人失望,所以,現在年紀大瞭,女人對男人充滿瞭嫌棄和不耐煩,不願意做他喜歡吃的菜,不為他洗一件衣服,一有不順心的事就跌跌不休,大發脾氣。
或許,他們之間的問題,真的是無法再修復瞭。但他們吵瞭一輩子的架,也沒有離婚。原因是:要是離瞭婚,說出去太難聽瞭。他們這一輩人的不幸不僅僅在於結婚要聽父母的,更不幸的是,發現過得不幸福,連離婚都不敢。
父母包辦的婚姻,如果過得幸福,那是老天賜予的幸運,而不幸福,或許才是更多人的命運吧。


我是墨花,你的愛情閨蜜,陪你談情說愛。

yu櫻桃小魚子:不怎麼樣,人變瞭,也沒瞭那麼快樂有靈氣的感覺。包辦婚姻聽下去就像是隻發生在21世紀之前的事,現在都崇尚自由戀愛,嫁給愛情,誰還會被包辦婚姻呢?可事實上,總會有例外。例如我的一個高中同學。

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她人長得好看,特別一雙有靈氣的眼睛,特別惹人愛。加上皮膚白皙,162cm的個子不算高不算矮,穿衣打扮起來特地安靜柔美,是很多男生追捧的對象。也因為如此,她從高一就開始戀愛,當時的男友是其他學校的男生,我們看過照片,人蠻帥的,兩人很配,還戴瞭情侶戒。不過高中沒畢業之前就分手瞭。

後來她考瞭大專,依然很多追求者,這次她選瞭一個皮膚比較黑的,而且五官也不怎麼好看的男生,在一起三年瞭,結果畢業沒多久就分手瞭。後來她傢裡給安排瞭工作,就一直在老傢發展。

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在24歲那年,經媒人介紹跟一個隔壁鎮的男生相親,那人中專畢業是個司機。人比較黑,不太愛幹凈還愛說臟話,脾氣相當暴躁。她並不喜歡,可是不知道為什麼她的父母非常中意,極力要求她嫁給他,說他以後會發達的之類。最後她答應瞭。

婚後兩年不想生娃被婆婆欺負,老公從不幫她。後來生瞭個女兒,傢庭關系依然緊張。期間她升職加薪,自己買瞭車。她老公依然在工廠做司機,下班打牌喝酒,一言不合就跟她吵架。後來同學聚會,我們都不敢相信,當初的班花竟然變黑瞭,胖瞭,最美的眼睛寫滿著憔悴。

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被包辦的婚姻都不是自己想要的,在如今這個花花世界誰甘心把一生托付給一個不愛的不瞭解的男人呢?姑娘還是擦亮眼睛自己拿主意吧。

橙小慧的寶盒:二伯就是被父母包辦婚姻的人,他雖然有老婆,有兒有女,但是經常獨來獨往,很孤獨。

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二伯今年70歲。年輕時候他頂瞭爺爺的職在上海某醫院工作。那時跟一個護士好上瞭,但是奶奶非拽他回來跟村裡的一個女孩結婚。
二伯一百個不願意。但是奶奶很堅持,理由是:上海大城市的小姐,能跟你好好過日子嗎?
二伯最終沒有敢違背奶奶的意願,在結婚前一天晚上從上海回來跟二大媽結婚。婚後,二伯在上海,二大媽就留在我們小城。

有一次,二伯生病瞭,一個人在上海把所有的事情都處理瞭:看病,開刀,住院。很久之後,傢裡人才知道這件事。

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爸爸說二伯很辣氣,就是對自己很狠啦!
但是,我卻想:老婆不應該是他最親密的人嘛?為什麼他不讓二大媽陪他呢?
是什麼樣的孤寂,讓一個有傢庭的人選擇獨自承受這一切?
前兩天,二伯肺部出現一點問題,做瞭切片,依舊是一個人在上海等切片結果。
年輕時感情再不好,二伯父和二大媽也共同走過人生大半的旅程。可是,二伯依舊沒有在自己困難脆弱的時候依靠二伯母,讓二伯母照顧他,陪伴他。他選擇瞭獨自面對。

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也許被包辦婚姻的人,會面對一輩子的孤獨。

大說小說:
有過的幸福的,也有不快樂的。
幸福的那一對,雙方都承認瞭這個事實。婚後彼此的包容理解,日子過得平淡如水,卻又不失溫馨。
有時我會懷疑他們的幸福是真的嗎?他們給我的回答是:習慣瞭之後,愛情更多變成瞭親情。即便從來沒有過熱戀,但每一天都覺得挺好的,並且非常滿意當前的狀態。
一年後,他們有瞭個大胖兒子,婚姻的結晶,讓他們更加的鞏固瞭彼此的關系。直到如今他們都是父母包辦婚姻的模范例子。

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過得不快活的那幾對,雙方兩看兩相厭。
因為他們都曾幻想過另一半,但迫於現實與無奈,每天都過得安生嘆氣的。互找對方的茬。不滿意他們的傢庭,不滿意這段先婚後也無愛的關系。婆媳關系處得非常差,丈夫和娘傢也不親。有繼續松松垮垮維持的,也有忍受不瞭直接離婚的。
總之,我覺得還是不快樂的居多。

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