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倘若可以不管不顧地任性一次,你最想做什麼?

關於吃的兩三事:  這個假設我覺得肯定有很多人做過,誰不想無拘無束呢?無論是大人還是孩子都在這個競爭激烈物欲橫流的社會環境下拼命地奔跑著,奮鬥著。為瞭那些所謂的起跑線,為瞭漲工資為瞭事業和傢人的幸福,拼瞭命得在努力。說真的過的沒有像我們小時候那麼輕松愜意瞭,不像小時候那樣可以光著屁股洗澡的池塘,也不能光著腳在田裡飛奔,身邊的田壟也是變得越來越少。我總是和老婆兩個人躺在沙發上想著我們那個時候在高中裡愛的那麼純粹的日子,不像現在就連有時候回傢吃飯的時間也要用來談論工作,房貸,傢人對生孩子的催促。整個世界都像是在跟著這個城市急速的鼓點律動,無休無止的機器人來回穿梭在這座寸土寸金卻也隻屬於房地產商的城市。

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  我和老婆兩個人曾經聊過,如果我們倆都得瞭絕癥隻有三天時間瞭,我們要去幹什麼。其實起初她是聽反對講這個話題的,因為她覺得每次隻要一暢想美好事物就會有更多的期待而現實就會更加痛苦,因為你發現沒有你夢裡的分毫,隻存在上司催促你的聲音和你眼前的一大堆該死的文件。可她還是忍不住去想瞭,去和我的思緒一起暫時逃避這個忙碌的世界。
  我們談著,希望是在最後死前的一個月千萬不要有什麼痛苦的情況下,把所有錢都取出來,也不去考慮工作、父母傢人,這個暢想開始瞭。我們想要一間靠海的不用太大的別墅,要一條和以前我老婆養的可惜已經死瞭的的金毛犬豆豆一樣的小狗。周圍不要有喧囂的城市,也不要有太多的人,隻是十幾戶人傢在那裡,所有人都不要工作。我們去認識周邊每一戶鄰居,去人傢傢裡蹭飯,做自己的拿手好菜給他們分享和他們談談這一生裡有趣的事情。每天早上不用拖著疲憊的身子可以睡到自然醒,吹著海風享用自己親手烹飪的早飯。三兩好友約好,女的去商場瘋狂地購物愛什麼買什麼,男的找很久都沒有一起的兄弟出去網吧五連坐。

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  在第十天的時候,我們一起出國,去她最愛的米蘭,看時裝周,買米蘭商廈裡漂亮的首飾和珠寶。飛去巴塞羅那看一場真正的巴薩的足球,嘗一嘗街頭的小吃,可那時候的我們永遠不用擔心會變胖,因為我們沒有後顧之憂。愛琴海的所有景點都去玩一遍,看看日出日落相互擁吻,再去海裡感受一次溺水的滋味,讓人打撈自己。
  但是,最後的三天裡我們必須要回國,再去走走我們的年輕時走過的路。從幼兒園到大學,去我們長大路上的每一條路上走一走。翻一翻曾經我給她寫的情書,說著多年未曾講過的情話,自己做一枚草戒指再求一次婚,兩個人一起動手做一個蛋糕,給身邊的人分享一起吃。最後一天的晚上,回到我們一起努力賺錢買來的房子,一起躺在床上,緊緊相擁,等待第二天的凌晨十二點的降臨。

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  是啊!有些淒美,又有些哀傷,但那就是我真正想在無拘無束的想幹什麼就幹什麼的日子裡我想去做的事情。

哭過的丨天空:我想離傢出走一次。從小到大看過很多有關於離傢出走的消息,有些人因為離傢出走而再也沒回過傢,其中大多數人都發生意外,所以非常害怕,對於離傢出走這種事我也是隻敢想一想不敢去做。

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在我讀小學的時候,我就曾想過離傢出走,帶著自己的零花錢和自己對喜歡的包包,那時候不認識什麼大地方,就想著去市裡,連路線都想好瞭,去中途沒錢瞭就去給別人洗碗,然後賺零花錢。之所以想離傢出走是覺得自己受瞭委屈,明明說好買芭比娃娃給我結果又沒給我買,總是騙我說不記得瞭。到瞭第二天什麼都準備好的時候,我奶奶買瞭好多糖果,於是就這麼沒出息的放下瞭我的小包包。

後來到瞭讀初中,我從來沒有在除傢以外的地方睡過覺,我就覺得非常不適應,於是在學校每天晚上都睡不好,話也特別少,像變瞭一個人,有一次和爸媽去公園散步的時候,就問我在學校怎麼樣,我眼淚就止不住瞭,那時候我媽媽就一直和我說你以後還是要住在外面的,不就住校有什麼好哭的,然後又開始和我說她小時候,可我就是不能接受啊,於是也想過離傢出走,表示自己對於不想住校提出反抗。

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高三的時候,我其實覺得自己考不上大學,因為高一高二一直在玩都沒讀什麼書,於是就和爸媽說自己不想讀書瞭,那時候他們就發脾氣瞭,一直罵我,說你不讀書你要幹嘛,去撿垃圾啊。就覺得他們一點都沒有站在我的立場上想過問題,老是認為讀書是唯一的出路,也從來沒有問過我讀書真的是我喜歡的嗎?

讀書真的很累,特別是這種教育方式讓我對讀書提不起一點興趣,每次讀書我都感覺幾座大山壓著我喘不過氣。在那個時候我也想過離傢出走,我就想自己去外面做事,每天忙忙碌碌拿點工資,買自己喜歡的東西,做自己想做的事情。不想回到那個惡魔教室。

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直到現在我也想過離傢出走,可現在的想法不一樣瞭,不是說自己覺得受委屈而選擇離開,而是為瞭體驗生活,我和很多人相比較可以算的上從小就是嬌生慣養,我發傳單兩天我爸媽就給零花錢讓我在傢裡待著,我寒假在飯店打工六天我媽媽可急瞭,每天晚上都要和我視頻怕我出事,就連我現在要找工作她們也不讓我離他們太遠,必須要住在傢裡,怕我受苦。

如果能夠不管不顧,如果可以任性,我想大二的暑假我應該會和爸媽溝通讓我去外地做事,讓我體驗一下除瞭傢的其他地方工作的感覺。

w853933066ecad974:倘如我可以不管不顧的任性一次,我最想做的一件事就是來一場說走就走的旅行。
我從小就有一個夢想,我想翻過高聳的山川,我想越過寬闊的河流,我想將一起路都放在我的腳下。我想看看祖國美麗的山川河流,綠洲沙漠,雨林盆地,我想來一場說走就走的旅行。我從小就迷戀旅遊雜志,我喜歡看雜志裡面的大好河山,我總是在夢裡夢到我喜歡的地方。但是事與願違,我從小就是爺爺帶大的,和父母接觸的時間特別少,並且一起去過的地方很少。其實我連一次北京都沒有去過,我非常想去看看故宮是什麼樣子的,我想看看當時的皇上是在多麼莊嚴肅穆的宮殿裡上朝的。我想去看看被八國聯軍毀滅的圓明園,我想去看看頤和園和天壇這些隻能在語文課本裡見到的地方。

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其實我從小就性格孤僻,也沒有那麼多朋友。但是我的心裡裝著遠方,因為我覺得最美的風景永遠的在遠方在路上。我從小就被傢裡管的很嚴,傢人們都希望我能長大有所作為,所以我一直被“囚禁”在傢裡,每天對著我所討厭的語文、數學、英語、物理、化學、生物課本和練習冊,每天都泡在題海裡。但是我所慶幸的我還能在閑暇時刻看一眼旅行雜志,在書本裡看一看我們祖國的大好河山。

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其實有的時候來一場說走就走的旅行,也是對自己的一種治愈。試著去放空自己,處於當今社會的壓力下我們都被壓得喘不過氣來。人生必須做的兩件事就是談一場奮不顧身的愛情和來一場說走就走的旅行。我聽佩服自己的高等數學老師的,我前幾天在朋友圈還看到她去長白山玩,她發景區照片的時候寫的標題就是來一場說走就走的旅行。後來我也和老師聊天瞭,我具體的瞭解瞭一下。老師對我還算真不錯,給我講瞭一下她為什麼去長白山天池遊玩。學校剛剛放暑假,老師和她的老公晚上的時候看到長白山天池的景色確實不錯,當晚就買瞭火車票,帶著他們可愛的小女兒就去瞭這麼個美麗的地方。長白山天池相比起北京的景點來說人還算少多瞭。看瞭他們的全傢福,心裡也非常的羨慕,要是自己的父母能在自己小時候帶自己去多去點地方遊玩,現在我也不至於什麼大世面也沒見過。
現在如果給我一次機會不計後果不去考慮任何事情,我想要來一場說走就走的旅行。

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ucassiopeia20620a:對於現在的我來說,可以不管不顧任性一次的話,最想放下傢庭孩子,過幾天一個人的自由生活,出去看看電影,認真的逛逛街,隨心所欲的吃個飯,做做美容,出門來個旅行,甚至就這麼葛優癱的玩幾天手機,都會覺得很爽瞭。對於大部分人來說,這些都是很容易實現的事情,對於寶媽來說,真的是奢望。我想很多當媽的絕對都和我是一樣的想法。

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現在是寶媽的我真的是極其需要個人時間空間,我要自由。從成為準媽媽那一刻開始,就感覺不像是為自己而活瞭。懷孕的時候為瞭健康寶寶,要吃營養餐,攝入均衡,那些好吃不健康的零食油炸食品冷飲甚至連西瓜這類寒涼的水果都全部離我遠去,更不談為瞭輻射少用電腦少玩手機,每天還要保證適量的運動為瞭更順利的生下寶寶。生下寶寶後,哺乳期間,更是沒有個人的時間,即使和朋友小聚的時候也得算著時間,到點瞭得回傢喂奶。吃東西那更是要忌嘴,比懷孕期間要求更加嚴格。所以一斷奶,我就像被從餓牢裡面放出來似的,瘋狂吃,結果就是把自己給吃胖瞭,現在又苦叉叉的來減肥。寶寶出生到現在2歲,和寶爸就看過三次電影,不是錯過開頭就是錯過結尾,沒有完整的看完一部,為啥呢,孩子在傢鬧不聽話呢。寶寶現在大瞭,有自己的思維意識,這個年紀又正式黏媽媽的敏感時期,平時上瞭班就是下班帶孩子玩,一直要陪到晚上9點睡覺。現在放瞭暑假更是沒得說,所有時間的都是給孩子瞭,早上他醒瞭你就得跟著一起起床,吃過早飯出去玩到中午回傢吃飯睡覺,下午在傢裡陪著搭積木玩玩具,晚上又得帶出去玩,想帶著孩子逛街基本別想,因為他現在能走能跑,講道理呢又是似懂非懂,完全不受控制。

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有的媽媽並沒有像我這麼慘,都是丟給老人,自己出去快活,誰讓我心沒這麼大放不下呢。所以如果有這麼一次機會,真的請求給我放個假吧,不求有多長,幾天就夠瞭。

疲倦的小新:如果說可以不管不顧的話,我最想出去旅遊一次。
一個人出去旅遊的那種,就是我自己一個人。背上一個包,再來一個拉桿箱就好。就這麼多,最多兩個行李包瞭,不能再多瞭,再多瞭就累贅瞭。然後去一個僻靜的地方,不用去國外,畢竟語言不通,交流起來也有點吃力。
就在國內,找一個人少得地方,環境優美的地方,然後生活個一個多月。必須是要去生活的那種,不是說去旅遊,走馬觀花,到處看景點。是要切切實實的住在那裡,融入到當地的生活中。在那個城市中,生活一個月,自己每天買菜做飯,然後閑暇時間,出去散散步,去街上,路上,聽聽當地人的談吐,看看當地人都是在幹什麼的。

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我覺得至少是要一個月吧,不然很難真正的瞭解一個城市。當然其實一個月也是很短的,一個月隻能感受當季,沒辦法感受一年四季的變遷。但是,在一個城市,無憂無慮的生活一個城市,其實也挺不錯的。過著無憂無慮的日子,不用擔心工作,擔心傢庭,擔心任何瑣事,如果這些都不是問題的話,我覺得我可以一直生活下去。讓生活慢一點,再慢一點。習慣瞭城市的快節奏,走路都是要小跑的,偶爾放慢腳步,感受大地的呼吸,感受車輛的穿梭,感受電線桿的傾述,感受周圍的一切事物。
當然,要讓我這樣的任性一把,估計很難。首先我消失一個月,傢裡人就會擔心,還有消失這麼久,等我回來,估計工作也沒瞭。當然,一個月生活開銷也不少的,要想過得輕松自在,花錢也不在少數。所以說,這樣的事情,隻能是任性想一想瞭。

南墻你周姐:如果真的可以這樣的話,我很想去跳傘,去蹦極,去做一切很冒險的事情。
其實我前面十幾年都是個很淑女的姑娘,大傢對我的感覺也是很溫吞,文藝女青年。可是後來到瞭高中我卻突然很喜歡看美劇,看熱血動漫,喜歡去遊樂場。就是我媽看愛情劇哭的時候我是冷眼旁觀的,然後我一看那種很熱血的動漫就會哭,特感動的那種。去遊樂場也是很喜歡玩刺激項目的,之後就喜歡在旅遊的時候站在高處,比如去雲南的時候我就爬到樹上去拍照的;然後去爬黃山我也會坐在懸崖邊上拍照,漸漸的就越來越喜歡這種很危險刺激的感覺。

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我是恐高的,記得小時候去東方明珠我都不敢往下看,坐過山車也不敢睜眼。可是現在我在海邊玩拖傘,潛水,坐快艇,高空滑索都覺得一點也不害怕瞭 因為我把眼鏡摘瞭,感覺摘瞭眼鏡之後似乎模糊的高度不再是那麼令人害怕的,而是終於能好好的欣賞高空的美景瞭。
但我還是會害怕,也沒有時間。我想如果可以不管不顧地做一件事,我大概就是會離開現在的生活,到處去旅遊,像花少最新一季的形成一樣,我想去做野生動物志願者,去跳傘,去蹦極,去那種很亂的城市看看那裡的人和生活,我會帶著單反走到哪裡拍到哪裡,感覺這樣的生活才是生活,因為時刻提心吊膽的,所以你能夠真真切切的感覺到自己是活著的。我現在就總是覺得自己活得很模糊,很不真實,也很無聊。

小狂野天秤75:人活著世上,有太多想做的事,然而並不是每件事都能不顧一切去做,有太多的束縛阻擋著我們,讓我們止步不前。如果可以不管不顧地任性一次,我最想做的應該是獨自去走遍世界。
世界那麼美,去到哪裡都會有令人流連忘返的美景。我喜歡到處走走,到處看看,享受大自然的饋贈,和大自然融為一體。日本的河內富士山公園中的紫藤隧道猶如童話王國一般,因為有瞭各種顏色的花朵的點綴,讓隧道看起來更加美麗和神秘,每個女生心中都有個童話故事,置身於這樣的場景中應該很有感覺吧。烏克蘭的“愛之隧道”,那是烏克蘭的一處古老的火車隧道,周圍被大樹包圍起來,簡直就是綠色的道路,吸引大量的情侶前去感受,可以得話我也想去看看,感受愛情的甜蜜。“藍色珊瑚”溫泉,這是位於冰島的一處人工溫泉,很奇怪在冰島那樣的環境下怎麼可能建造溫泉呢?那是因為島上的火山運動使水溫升高,大自然的力量不容小覷啊。
去看看浩瀚的大海,擁抱奔向自己的海浪,來一次親密的接觸,在沙灘上留下自己的腳印;到山上看看日出時的雄偉景觀,感受太陽的強大,享受清陽光的沐浴,感覺暖暖的。走遍小山村,小巷,看看那些古老的建築物,看看那些自然形成的奇觀,感受大自然的偉大。帶上單反,走走停停拍拍,記錄下這些瞬息萬變的景觀,和自然合拍,好好享受和大自然成為一體的美好。

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小天使Demon:如果真的可以這樣,我會選擇不放開你的手,一直拉著你的手,走向地老天荒。
回想高中的日子,那是我們第一次遇見的地方,而當我第一眼看到你時,便喜歡上瞭你,這也許就是一見鐘情吧。而上天也真的很眷顧我,當初你對我說,你第一眼看見我,就喜歡上瞭我。也因為這樣,我們走在瞭一起,而這一走,我們便走過瞭高中三年,大學三年。在這六年裡,我們之間也發生過很多事情,我們之間有許多甜蜜的回憶,也有許多激烈的爭吵,而且因為這些爭吵,我們也選擇過分手,但是不管怎麼樣,我們最後還是和好如初。

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然而,因為我們的工作,我們的傢庭,這讓我們成為瞭異地戀,而因為這個原因,我們之間一起走的路卻也漸漸地走向末尾,因為我們之間的聚少離多,以及那時的你已經是事業順利,而相比你,我自己卻隻是某工廠的一個小工,因為這樣,我見你父母時,因為事業不好,無法給你一個好的未來時,你父母卻是婉轉的拒絕瞭我,也因為這些種種的原因,我選擇瞭和你分手,因為當時自己覺得,你跟我在一起不會幸福,我也給不瞭你幸福,不能給你一個好的未來。雖然你是死活不願意分手,但我卻就是選擇離開瞭你的視野。最後,我們卻是各自有瞭各自的生活。
但是如果真的有一個機會,我真希望時間倒流,我不放開你的手,和你走完這一生。

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