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作為理科生什麼時候覺得最悲哀?

Wenhua37:    當然是喜歡上一個文科妹紙的時候!!  話為什麼這麼說,讓我慢慢說。
    這是一段讓當事人很是尷尬哭笑不得而又對廣大的理工男能起到警示作用的經歷。
    那時候經朋友介紹,聊瞭他們學校文院的一個妹紙。聽介紹的時候,這個妹紙是他們系有名的才女!他們學校文學社的扛把子,從高中生就已經在網上連載自己的小說瞭。妹紙特別熱愛生活,每天早上起來跑步,一周三次健身房,一到放假就出去玩兒,朋友圈各種曬美圖,走哪兒都帶著她心愛的單反,善於發現生活中的美。而且還會好多手工,曾經做過竹簽埃菲爾鐵塔,還會彈鋼琴…總之,就是他們院的女神級別!
    剛剛聽到這個女神的介紹時,我有點望而卻步。說真的我會的那些跟人傢一比就不在一個檔次,最重要的是,特別怕沒有共同話題!我一個純理工男,遇到這種類型的妹紙感覺特別棘手!
    你以為這就完瞭嗎?呵呵,那就不是我瞭!
    機智的我敏銳地發現瞭妹紙的介紹中沒有提到吃這一當面。詳細咨詢下發現,女神是個小吃貨,但是自己不會做!
    聽到這條消息的我瞬間笑瞭!我是誰啊,十裡八村遠近聞名的(自封)廚神啊!計上心來,我決定從這個當面下手,潛心研究食譜,並且抽時間閱讀瞭好多文學作品。終於,在某個周末,朋友說聚餐介紹我們認識的時候…
    那天我們找的是一個自助廚房,自己動手做菜的那種。內心非常騷動不安的我,從一大早就去瞭菜市場選購那個邊沒有的食材,然後又提前後去自助廚房哪裡準備。前前後後忙瞭3個多小時,終於做出來一桌還算豐盛的菜。我記得非常清楚我做瞭可樂雞翅,糖醋小排和紅燒肉,素菜做瞭什麼倒是忘記瞭。

作為理科生什麼時候覺得最悲哀?-圖1

  這是糖醋小排。

作為理科生什麼時候覺得最悲哀?-圖2

    這是紅燒肉。

作為理科生什麼時候覺得最悲哀?-圖3

    這是可樂雞翅。
    放圖的意思吧,主要就是小小的炫耀一下,順便勾引一下你們的味蕾。
    聚會當天的氣氛非常和諧非常歡樂,賓主盡宜。期間眾人對我的廚藝贊不絕口,菜幾乎是全部吃光光瞭,簡直刷新瞭大傢的三觀,當然更多的人表示哪傢姑娘嫁給瞭我肯定特別幸福雲雲。雖然我面不改色臉不紅心不跳的一一回應瞭朋友們的贊美,到我的內心其實是及其興奮個激動的,因為女神妹紙對我大贊特贊,簡直要把"崇拜"兩個字刻在臉上瞭,別問我怎麼看出來瞭,我認為是這樣就是這樣…╭( ̄▽ ̄)╮
    之後的發展如果是青春偶像劇的話,肯定又是一個可以腦補30w字的校園愛情故事。可是這不是電視劇。雖然經過這一次之後我和女神妹紙算是正式認識瞭,但是後續的發展簡直步履維艱。真的因為我是理工男,很多時候和她一起聊天都不能get到點,總之很多時候真的挺尷尬的。而且把,文學素養這個真的不是一時半會兒就能培養起來的。
    總之呢,結局是bad ending。有很多遺憾無法表達,最後選擇瞭成為好朋友。

無名小zuss:偶作為一個理科女,在高中時代,就養足瞭自己挑剔的眼睛,不是什麼樣的男人都能入得瞭我的法眼的,比如說我的男生就是謝霆鋒和彭於晏。你的顏值要是比不上他們,基本我的眼睛就不會光顧你。班級裡的男性荷爾蒙太過於膨脹,以至於我們女生能做的寥寥無幾,什麼事情都是我們來。這都是我們男生該做的,你們歇著吧。打掃衛生,這活我們男生根本就沒有幹過。基本上女生都成瞭寵兒,更別說我們的眼睛是多麼的享福啊。再待幾年,我的近視眼應該也會好的差不多瞭。

作為理科生什麼時候覺得最悲哀?-圖4

可是當一個理科女進入一個尼姑學校,你就會意識到那是多麼悲哀的一件事情,我的五臟六腑仿佛在抗議,我的眼睛好像是要失明,我的身體好像也不是那麼舒服瞭。尼姑學校,顧名思義也就是說女生比男生多出好幾倍的那種學校。在我們學校,每個女生的顏值都在線,身材那也沒的說,可是遍地都是女生,你也就會看厭瞭。我在女生之中,就是夾縫中求生存啊。求各位姐姐們不要讓我輸的太難看,以至於我喜歡上瞭冬天,一出門就戴口罩,你看不見我的臉。
在一起以前的高中中,我才沒有那麼自卑,就算是我長相再怎麼說不過去,可是你們還是可以在寥寥無幾的女生中發現我的美,反正無論如何,我也是那麼突出的一號人物,先不說我現如今已經淹沒在人海中,我甚至都已經隱身瞭,沒有人看得見我。再說瞭,以前的審美,讓我現在的胃口有些倒胃,男生們的長相不容樂觀,以至於現在我的審美水平嚴重下滑。慢慢的也就習慣瞭沒有男生的存在,可是偶爾見到一個男生,而且是那種超出你想象的男生,你都要學會保護好你的眼睛。

作為理科生什麼時候覺得最悲哀?-圖5

每次從學校中出來,廣闊世界中還是帥哥多啊。你都會養成一個習慣,也就是偷拍帥哥,和自己的姐們們分享,甚至大膽到不顧他人的眼光,就是一頓亂拍,然後群裡就會炸瞭鍋,紛紛潛水的都是冒泡,唉,顏值的力量,現在的我還在拯救自己的眼光,我怕我以後擇婿的時候,就是隻要是個男人就好瞭。一定要堅守自己的底線,要有鼻子有眼睛,唉,那種從天上到地下的感覺讓我的心啊,嘰裡呱啦的。碎碎的瞭。情未來的老公,你一定要對我好一點,我是做瞭多大的思想準備,才會接受你啊。
有些時候,在路上偶遇一個看得過去的男生,旁邊的女生就會嘰哩哇啦的想法設法的引起他的註意力,以至於學校盛興瞭很多長相偏男生的女生,我們這些色女甚至都會覺得這種女生帥的讓自己動瞭色心。如果哪一天,我做瞭對不起自己的事情,那一定是因為沒男人的錯。這是一個理科女進入到尼姑學校的悲催故事,唯一一個優點就是自己本身在那麼多女生中脫穎而出,就是要努力蛻變,悲哀的是,再怎麼努力,狼少肉多,我們這些不上不下的狼,隻能餓著肚子,救命啊,苦啊,說起來都是淚啊。

作為理科生什麼時候覺得最悲哀?-圖6

hxtlll:我覺得作為一個理科生,當大學被調劑的專業是文科專業,從此和理科知識告別的時候是最悲哀的。
因為我從小就學不好地理,所以我高中學的是理科,物理化學生物我都很喜歡,感覺通過自己的努力把一道題解出來的時候特別開心。
我覺得生物很神奇,所以我特別喜歡生物課,一有時間就去找生物老師問這問那。物理老師對我很好,我上物理課的時候格外認真。我高三的時候還想過自己以後的專業,要麼就是和一堆數字打交道,要麼就是做好多各種各樣神奇的實驗。
但是,我所想的一個都沒有實現。我的高考分數剛剛過我們學校的投檔線,我想上的專業一個也上不瞭,最後調劑到瞭英語專業。
而這一切都是我一手造成的,高考的時候我少做瞭一道生物題,這件事情我誰都沒有告訴,隻是在估分的時候看著答案哭的撕心裂肺,如果當時我看到瞭那道題,我也不會和自己的夢想越走越遠。

作為理科生什麼時候覺得最悲哀?-圖7

英語是個純文科專業,上大學以後我們就隻上過一個學期的文科數學,後來就再也沒有理科知識的蹤影瞭。
到現在,我已經把高中時候學瞭三年的理科知識忘瞭個幹幹凈凈,回傢以後跟我弟聊他們的考試,對那些我曾經爛熟於心的公式我是一問三不知瞭。
想到自己曾經那麼努力的去做去背理綜題目,去把理科當做自己的的目標,現在卻和它們一點關系也沒有瞭,我就覺得特別悲傷。
但是我知道難過也沒有用,我隻能接受,也必須接受,把每一件該做的事情做好就足夠瞭。

四驅小魚兒:最悲哀的時候莫過於本科時喜歡上瞭一個文科女生吧。
第一次遇到她的時候在圖書館。我們學校的圖書館總是很多人,但那天她坐的桌子上剛好有空位,我就坐下瞭。她讀康德,我做數學題,我的一直用餘光瞟她。
後來的故事就可以省略幾百字。我大膽表白後她決定給我個機會,我當時不知有多高興。可惜相處之後發現,問題實在太多瞭。最大的問題是共同話題。她總是在研究什麼。傍晚並肩在校園裡散步,過程總是出奇的尷尬和沉默—終於她想調節一下氣氛和我聊聊她最近的想法,於是話題怎麼也繞不開的就是哲學 或者歷史—她的輔修。
我們自然是分手瞭。後來我考去瞭國外,很快就遇到瞭現在的妻子,生瞭個可愛的兒子。老婆的專業是計算機,我們之間很有共同話題。
但是我還是忘不瞭她。
去年回國探親時又見到瞭她。快十年瞭,她看起來還和以前一樣。她讀研時認識瞭她現在的丈夫,也是做學問的人,他們很有共同點。我們還是沒有任何共同點。
為什麼我還是喜歡她呢?
這又讓我想起當年一起散步時,她曾仰著頭問我:有人曾說“文學和藝術都是有階級性的。紅樓夢屬於地主階級文學”。可是為什麼一個普通農民也會被紅樓夢所感動呢?
其實我知道。我一直都知道。就好像我們兩個一樣,雖然沒有共同話題,但我還是特別喜歡她。

薛孟秋:大概就是數學聽不懂的時候瞭吧(。ò ∀ ó。)
作為一個物化生一點通,在數學上就是那種說不會就不會的,超任性的哦!
以下就是我學數學的時候

作為理科生什麼時候覺得最悲哀?-圖8

還記得分班考試時,連我政治成績(滿分100)都比我數學(滿分150)的高

作為理科生什麼時候覺得最悲哀?-圖9

靈柯毓麟:高考語文要求寫政治性材料作文的時候最悲哀。文科生多少政治事件和政治理論可以寫啊!我們光會考前學的那點政治,相比大多數文科生他們寫的是論文,我們寫的是……雜文。

花灼影:高中三年被超過三位數的人問,你為啥不學文科=_=對,我就是買個學瞭三年理科,文理科成績差不多的人

你是Burnett:大概是在我的生物成績比物理成績高瞭二十幾分的時候,或者在我數學與物理化學一樣高的時候我最絕望吧

初夏烈人:當然是文科考試的時候最悲哀,作為一個標準的理科女生,考文科的時候純屬撓頭撓到開花😂

exo璃:數理化生都學不會聽不懂的時候
化學選修死生物必修二物理電磁數學導數真滴要瞭我的命

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