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如何摧毀一個孩子的自信?

精彩媽媽:

如何摧毀一個孩子的自信?-圖1

崔馨(樂媽)
親子溝通資深講師
兒童時間管理高級導師
國傢二級心理咨詢師
DISC行為風格認證講師
在知乎上有一個帖子:“從小就缺乏自信的孩子是什麼感受?”
點贊最高的答案是:
1.走路很慢,低頭,遇人就縮在路裡邊;
2.說話聲音很小,不敢看人的臉;
4.別人分東西時每次拿少的那份;
5.害怕別人看到自己優秀;
6.害怕別人看到自己出醜;
7.害怕被人反問。
8.從來不或者很少拒絕別人。
9.受委屈後恢復得很慢或者不會恢復。
10.在天黑沒有人沒有燈光沒有星星和月亮的晚上特別開心和激動,有時會偷偷地笑或者哭;
11.試卷做完瞭不交,等很多人都交瞭才交;
12.排隊從來不敢站最前面;
13.人多的時候盡量不動,不說話,不笑;
14.但心裡一直在渴望成為那個大傢都喜歡的人。
——Hello何耀

在眾多的回帖中,大部分人把缺乏自信的源頭指向傢庭:

匿名用戶:從小接受打壓式教育,做得好沒獎勵,做得不好挨批評,索性自暴自棄,降低別人對我的期待。Money mami:我從小也很少聽到表揚,因為單親,加上我媽媽比較嚴厲,基本不太表揚我,考不到100分就是不好的,哪怕99分。從小最怕的就是讓她失望。蹦噠的土豆兒:如果父母換一個方式教育我勤儉節約,告訴我傢裡情況不支持我買自己想要的玩具,現在還處於窮的階段,我或許不會這麼畏縮瞭。他們隻告訴我,我手裡的錢是多麼多麼多麼多麼來之不易,可把我嚇壞瞭~間接地,隱約地,察覺到【窮】的事實,讓我更打擊。

著名的心理學傢阿德勒,在《超越自卑》說過:不管有無器官上的缺陷,兒童的自卑感總是一種普遍存在的事實;
因為他們身體弱小,必須信賴成人生活,而且一舉一動都要受成人的控制之故。如果這種自卑感在以後的生活中繼續存在下去,便會構成“自卑情結”。

如何摧毀一個孩子的自信?-圖2

如何摧毀一個孩子的自信?-圖3

細想一下,下面這些摧毀孩子自信的雷區你是不是也曾經踩過:

1.侮辱性的批評
“你怎麼那麼笨”
“我不要你瞭”
“你怎麼這麼沒用”
有時候在氣頭上,傢長往往會口不擇言,自己是過瞭一把嘴癮,把心中的怒火釋放出來瞭,但在孩子心中卻留下傷痕。

2.用“別人傢的孩子”來刺激孩子
大量的事實證明,想用“別人傢的孩子”來刺激孩子的上進心,往往事與願違。孩子之間可以有良心的競爭,但不能用別人傢孩子的成就去打壓自傢孩子的信心。

3.當眾讓孩子出醜
有些傢長為瞭表示謙虛,會當眾揭孩子的短,也有的為瞭展示自己在孩子面前的權威,會當眾訓斥孩子。在旁人看來,孩子對父母言聽計從,而在孩子心中,是尷尬,是自慚形穢。

心理學傢認為,孩子的自信,是對自己作為一個人的價值的肯定。

我們都希望孩子能夠自信快樂,但是自信看不見也摸不著,很多傢長總以為隻要多點讓孩子展示的機會,多點鼓勵,就能讓孩子自信,但是結果往往適得其反。

建立孩子自信的正確方式,其實隻需三步。如果你把每個步驟都做到瞭,對於孩子自信心的增長會有非常大的幫助。

如何摧毀一個孩子的自信?-圖4

01——去做事——
有一種父母我們稱之為“直升機式的父母”,這種父母時刻盤旋在孩子的頭上。隨時隨地準備解救孩子,保護孩子,就讓孩子永遠沒有機會去做事。

阻礙孩子沒有機會去做事的第二個可能是父母幻想孩子不學就會瞭。孩子不是到瞭某個時間段就自動擁有某種能力,因為能力是需要培養的。

培養孩子能力最實用的辦法,就是讓孩子先鍛煉做傢務。

很多傢長覺得,孩子隻要身體健康、學習成績好就可以瞭。但是從心理學上說,孩子做傢務對身心成長非常有好處。

如何摧毀一個孩子的自信?-圖5

阿德勒在《超越自卑》說過:
人生意義有三個方面,第一:貢獻;第二:合作;第三是對他人感興趣。
從心理學的角度來看,做傢務恰恰符合人生的意義。
比如我的女兒,她是兩歲多,她主動就有瞭貢獻的意識,我就開始讓她來做一些簡單的傢務。比如:擦茶幾,掃地,我們都可以讓孩子來做,而且你會發現,當孩子做這些時,她特別有成就感。

02——能做到——
培養自信的第二步是“發現自己能做到”。
非常希望大傢在養育孩子的路上樹立這樣一個核心的理念。錯誤是絕好的學習機會

當孩子開始學習其他的技能的時候,我們希望他一次就會。錯瞭幾遍沒學會就開始罵孩子:
“你怎麼那麼笨啊?”

隨著孩子慢慢長大,很多傢長就常常忘記自己應該是一個有耐心的傢長。

03——被肯定——
鼓勵對於孩子來說就像水一樣。但鼓勵並不代表盲目的贊美,不是簡單得說:你真好,你真棒,寶貝你真聰明!

如何摧毀一個孩子的自信?-圖6

鼓勵的三種方式
第一句話叫做‘我看見’
我看見是表示什麼?我就像照相機一樣,我描述出來我看到什麼。

比如你看到孩子在打掃衛生,你就可以說:
“寶貝,媽媽看到你把桌子邊邊角角擦得好幹凈啊”。

你就像一個照相機一樣去描述你看到的事情就好瞭,比你單純的跟孩子說你真好,你真棒。會讓孩子感受到你關註到他做事的過程,你關註到他做事的細節。

第二句是感謝形鼓勵。
比如在小時候,我女兒跟我一起去做講座,整個過程都能很配合,很乖。所以活動結束之後,我就跟她說,我說:
“寶貝,媽媽謝謝你,因為今天你很配合,你沒有亂跑,你一直坐在那兒等著講座結束。我感謝你,因為你的配合,媽媽今天的工作才很順利”。

我這樣說有沒有人覺得,怎麼說得那麼拗口啊,這像是一個媽媽對孩子說的話嗎?是,如果我們真的是把孩子當成跟我們平等的人,你會發現,這些話你會說得非常自然.

而且當我這樣對我的小姑娘說的時候,她非常認真的聽,她非常的開心,她說:
“媽媽,我下次還會這麼好的。”

第三個鼓勵的句式叫做‘我相信’。
在這裡面我們蘊含的是我們對孩子的信任和對孩子的授權。
也許有的媽媽說,我平時挺註意這些的呀,可孩子還是很膽小,那是因為自信的培養不是一蹴而就的事情,而是必須經過無數次的重復循環,才能培養出孩子自信的品質。

如何摧毀一個孩子的自信?-圖7

我們養育自己的孩子,並不是希望一輩子把孩子留在身邊,不讓他經歷風雨,而是希望有一天,當這個小小的寶貝,長大瞭離開我們去飛的時候。他有足夠的能力去照顧好自己,他過得能更好。
而我們呢,作為傢長,我們是願意養育他們18年的時間裡,盡我們所能去創造機會,讓他去獲得自信。
希望孩子他想去任何地方,他想做任何事情,他都很有自信得說做就做。

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如何摧毀一個孩子的自信?-圖8

未來已遠88:摧毀一個孩子的自信真的很簡單,到一個孩子在成長的時候,我他接觸到各種各樣的事情,他就開始有自己的創造能力,比如還在上幼兒園的時候,她開始學會畫畫,開始學會制作各種小玩具,捏橡皮泥,如果他剛開始玩的時候,可能你也得他就是玩一堆爛泥巴,或者是說他畫的畫也畫得一踏糊塗,什麼都看不出來。當他在拿他的作品向你炫耀的時候,你不能說你弄的什麼,然後什麼都不想亂七八糟的,如果你這樣說的話,孩子肯定會特別的生氣,你應該給予他一定的肯定,告訴他你很棒,這個東西好可愛,或者是說話的好像就應該這樣去鼓勵他,不應該去消磨他的自信心,如果你告訴他你什麼都看不懂,而且一踏糊塗的話,可能他覺得自己對自己的信心也不是很大,而且特別的失望,久而久之這孩子們就會對自己的自信心喪失瞭。

如何摧毀一個孩子的自信?-圖9

納納嗚:‍‍對於我來說,自信的摧毀可能更多的是來自於自己,當我對自己的期望過高的時候,與現實差距,會讓非常不安,這時候我會變得很敏感,真的可以說是一個眼神、一句話就可以把我的信心擊得粉碎。‍‍

水瓶一二三234:這個問題實在太過於殘忍,但也太過簡單,隻要把孩子拉入大人的世界就可以啦!
在大人的世界裡,童話故事都是編造的虛假故事,世界上沒有白雪公主,沒有灰姑娘更加沒有迪迦奧特曼。
活著就得靠自己的能力,你沒有能力就活該窮,你能力強才有資格獲得別人的尊重。你隻要告訴孩子,學習成績好才有資格交好朋友,如果學習差,那你活該被別人欺負、瞧不起。

如何摧毀一個孩子的自信?-圖10

在大人的世界裡,所有東西都是物質交換。感情、友誼都是在交換的基礎上才產生,根本沒有無私奉獻一說。
爸媽對你好,是因為你未來需要贍養爸媽,所以他們才對你進行投資,把你培養成一個成功的人,這樣你才能賺更多的錢去贍養他們,給他們提供更好的生活,讓他們的老年生活更加的豐富多彩。
在大人的世界裡,你比賽贏不瞭,那你就是個loser,你就沒有資格去繼續要求別人做什麼,要求別人對你好。
摧毀一個孩子的自信真的太容易太容易,現在覺得大人個個都是偉人,因為他們經歷瞭太多的自信摧殘,最終還能笑著面對生活。

helloxmwsy:孩子和大人不同,他們的心靈很脆弱,不需要你大費周章就可以摧毀他的自信。
想要摧毀一個孩子的自信,隻要反復告訴他你不行,你怎麼這麼笨,你為什麼這麼傻等消極話語就可以。我們提倡鼓勵式教育,你隻需要反其道而行,讓孩子從小覺得自己什麼都不行,什麼都比別人差,那他自然會變得沒有自信。

如何摧毀一個孩子的自信?-圖11

經常拿他和身邊其他的孩子進行比較,讓他看到別的孩子成績優秀,伶俐,而他自己成績差,總是別人口中的笨孩子。將孩子孤立起來,不讓他接觸周圍其他的孩子,刻意告訴他是因為他不好,所以大傢才不喜歡和他玩兒。
毀壞孩子的傢庭,孩子的性格始終都是和原生傢庭息息相關的,一個在貧困、苦難中成長起來的孩子很難有自信心,因為傢庭的原因他會覺得自己和別人不同,自己低人一等,因此自小就有著自卑的心理,這種心理根深蒂固,很難除去。
但是為什麼要摧毀一個孩子的自信呢?他們才剛剛進入到這個世界,對於他們來說,周圍的一切都是那麼新奇,無論出於什麼原因,孩子都是無辜的,請善待身邊所有的孩子。

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