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有沒有一個選擇影響瞭你的一生?

匿名網友574e533:婚姻。都說婚姻是女人的第二次投胎,當時還不怎麼理解,結瞭婚之後成為過來人就非常理解。因為年齡結的婚,也不怎麼瞭解,就感覺還行,可以結婚就結婚瞭。結婚後他傢裡本來就窮,還麻煩事特多,他的父母不重視教育,活的非常自私,原本有一個給他孩子安排好工作的機會,他爸不想花錢,硬生生的把他一生的命運都改變瞭,成瞭又苦又累的命,他父母隻知道吃喝玩樂,工資還那麼低。還總洋洋得意覺得全世界都虧欠他們,包括總覺得他孩子生活得那麼好,他孩子的錢全都是他的,有次終於忍不住說瞭大實話,說她孩子平時工作的多苦多累,就這樣她還嘴上要占據強勢優勢的詆毀你,總覺得自己說的對。遇見他們我才知道在怎麼低賤的傢庭,如果他有一顆自我感覺很優越的心,雖然不知道這種優越感從何而來,看到別人過的好的就詆毀人傢說人傢過得怎麼怎麼不好,以此來平衡自己的狹隘心,孩子的婚房他們霸占瞭,逼我們出去,而且這個房子還是他孩子自己當時累死累活的錢買的,住進瞭好的環境之後,更不知道自己是老幾瞭,看不起這個看不起那個,兩個下崗工人工資那麼低,卻天天花錢如流水吃喝玩樂,一點也不顧及她孩子生活的多麼苦。所以並不是每個親生父母都是那麼愛孩子的,有很多親生父母也是非常自私的,先顧及自己的享受。我們不得已又買瞭房,在還房貸期間,我非常省吃儉用,人傢照樣生活得幸福,想買什麼就立刻買,長得那麼醜還天天買衣服,這樣的那樣的一直換,我都心想瞭一大把年齡瞭,一直天天這樣的折騰,但是你得先考量自己的情況吧,但是最後我隻能用沉默來回應,因為對於自私的人來說,你說什麼都是錯的。所以我這輩子最後悔的就是嫁給這樣的傢庭,雖然他們傢很貧窮比不上我們傢,但不知什麼心理作怪還看不起我們傢的人,我爸勤勞能掙錢,他就說我爸是牛,我當時剛生產完,腦子不夠用也不知道發脾氣和頂過去,他父母從開始就欺負我,本以為做老公的雖然天天不在傢應該對我更好一些,但是他和他父母合起來欺負我,尤其是在我生產完坐月子期間,這種痛是一輩子都忘不瞭的,要不是為瞭孩子早就離婚瞭,當時因為自己外表好,傢境又可以,工作又非常好,有很多條件好的追求我,但是為瞭道義,不顧父母和周圍朋友的反對,還是堅持和他結婚,結婚後才發現嫁給現實條件好,老公接受過良好教育的傢庭才是最幸福的的,我周邊嫁給這樣傢庭條件的現在生活的都很幸福,而我現在有苦說不出,因為當時周邊都反對我和他在一起,結果在一起之後真的很不幸福,又沒辦法和親人講。以後如果我有女兒,我一定會強烈幹涉她的婚姻,可能他當時會埋怨我一陣子,但至少不會後悔一輩子。

快樂生活自在由心:到現在沒什麼感觸和發現,不過我父親身上有。父親是64年生人,81年參加第一次高考落榜,復讀,82年再考,過瞭重點大學分數線10分。(那個時候還沒什麼本一分數線本二本三分數線,隻分重點大學和一般大學)但遺憾的是,父親當年比較年輕,填報志願也沒有咨詢老師,隻是和幾個同學商量覺得超重點線的分也不多,認為不如去個一般大學讀熱門專業。於是父親放棄瞭重點大學,進入瞭當時被劃分為一般大學的安徽大學就讀。然而事與願違,父親沒能如願就讀自己心儀的經濟專業,而是被中文系搶走。父親可謂是折瞭夫人又折兵。當時的大學是搞工作分配的。如果是重點大學畢業生可以分配到北京吃鐵飯碗,可惜父親是一般大學,在畢業後就回到瞭我們傢鄉(三線城市還靠後)做公務員。到瞭50多歲勉強混瞭個副縣級幹部做。如果分配到北京,到瞭中年,他最差也是北京的中產階級,會在北京四環擁有自己的房子甚至混的更好成為權貴和富翁。可惜人生沒有那麼多的如果瞭。可見高考很重要,填報志願也是很重要的,你的一個決定的確會改變你的人生軌跡。(並不是說到稍次的大學冷門的專業你就一定沒有前途,父親同屆同系的大學同學裡也有放棄瞭分配的工作出來自己混成為億萬富翁的,他的兒子就在加拿大讀書,精通瞭多國語言,可見孩子人生的起跑線畫在哪就看傢長的起步有多高。非富二代官二代還是像我一樣安心的參加高考,考到好的大學去而不是整天幻想自己是馬雲2.0)。如果說真的說哪個決定改變瞭人的一生,恐怕就是投胎瞭吧。投胎是門技術活,投好瞭,享爹福,投的沒那麼好,如果是學生,就請你看到這放下手機安心刷題去吧,讓我又想到電影《青春派》的一句臺詞:“你說你拼爹拼不過你還不拼你自己。”加油吧,我們不能改變自己的出身,但我們可以改變我們的態度和高度,你的未來和你下一代的未來質量有多高取決於你現在能吃學習多少苦。你有詩和遠方,但在這個年紀,我希望你先將你眼前的書桌守好。沒有人在年輕的時候會自甘平庸,我們既不感謝富裕也不感謝貧窮,因為,奮進的人生才值得感謝!

珠屁屁08: 我就是99級的師范生,當時中考上瞭重點高中,爸爸不要我去,說讀瞭也不一定考得上,讀瞭師范畢業就有工作,以後可以進修本科的。我不幹不去讀師范,爸爸說那就出去打工吧!然後我妥協瞭,去讀瞭一年取消分配瞭,後面學校招的都是十幾分的那種混日子的學生,學習氛圍特別差,我要退學,我爸說學費都交瞭,堅持讀完!於是我就徹底墮落瞭,3年瞭就是傻混,浪費瞭3年最好的學習時光!畢業後果然沒有工作,中專被淘汰瞭,我給爸爸說我去打工吧!收拾行李要出發的那天,下瞭好大好大的雨,我爸說還是別去打工瞭,就讀一年的高中吧,考上考不上都是你的命瞭……於是找人交瞭很貴的學費給我找瞭一個普通高中,因為基礎很差把我安排在一個很爛的班,都快高考瞭班上大部分人曠課那種爛,老師也講的很差,也不管學生。後面考瞭一個專科,學的一個當時不被看好的專業,學費很貴,我爸自知對不起我,還是讓我去讀瞭。
同一年,村子裡的有武漢大學的,有軍事學院的,有一本的一個。他們都是和我同99年中考差我一百多分沒有考上,復讀一年後進入重點高中讀的。而我,一個交高費的專科,別人都是父母親送去學的,我是一個編織袋自己就出發瞭!
畢業出來後,同村那幾個工資都很高,而我卻在外面居無定所的打工,我這一輩子也許就這樣瞭吧!

Fjvdhvdd:因為考瞭很低的分數,第一次志願落榜,爸爸希望我放棄大學,後來我每次十點半下班就留網吧,第二志願我被錄取瞭,整個車間都為我開心。開學報道的那一天,爸爸送我去,學校輔導員給我爸爸一張專升本的宣傳,三年後依據成績,系裡全前10%的同學可以升讀本科本部,我爸笑笑把那張宣傳紙放在瞭桌子上,我走後面收起來瞭,2015年八月我收到本科學校錄取通書,畢業出來就是全日制本科。那時候我掙紮在實習和繼續讀書的決定中,我試探我爸的態度,試探我姐的態度,後來我問輔導員,問同樣收到錄取通知書的同學,我似乎在找一個讓我甘心放棄的理由。
後來我找到瞭,我年齡大瞭,父母年齡大瞭,雖然我不用他們負擔一分錢,可是我要開始承擔傢庭的責任,後來我把通知書寄回去給我爸爸瞭,他問我:怎麼把通知書寄回來瞭,我說我隻是想給你看看。三年後,我自知全日制本科的重要性,今年九月,我問他通知書呢,他問我找來幹什麼,我說保存,他回去翻箱倒櫃瞭半天,沒有找到!或許這個就是我心底的一個永遠的遺憾,那時候的自己,還想著讀本,考研。又在自私和欲望中掙紮,我還是放不下,然後這周一,我要開學瞭,有一種回歸校園的感覺,我又即將有三十多個同學,一起提升自己,希望在可以選擇年齡,做自己想做的事情!

匿名網友fe80e868:我喜歡的男生撩我,不投入的那種,讓我陷進去瞭。所以在十六歲那年為自己喜歡的人勵志改變成更優秀的人。原本每次在班裡都考第一(文科實驗班),老師分外器重。後來因為過度苛求完美患上強迫思維癥,高三一年在黑暗中度過,難以投入學習,勉勉強強超一本線五十多分(我省一本線低),大學隻是一個一本類院校,在其他省會招二本。大學強迫癥愈加嚴重,難以生活,勉強維持,同時因為“完美”的行為而做瞭許多能力以外難以收場的事。後來因為室友有二本的人渣(沒有歧視二本,但那位室友真是個渣),被陷害,更嚴重瞭。最後依靠自己不服輸的精神走出來瞭,可是再也回不去瞭,看著以前的夥伴在985學校,看著身邊的人越來越努力,我真的很後悔。不後悔喜歡上他,隻恨為什麼不喜歡我還撩我(撩的挺過分的,真以為是喜歡我的),讓我白白陷進去,搭進去瞭最好的青春。現在一無所有,悵然若失,像個夢境。別笑話我,當時的熱戀,是真的熱戀。

努力做好2017:去明星活動現場親眼見到愛豆。自從三生三世十裡桃花播出後,迷戀高偉光迷的無法自拔。熱播那年去出差剛好去瞭他活動現場附近。一直猶豫下午的會議怎麼辦,然後鼓起勇氣對自己說,工作可以再找、追星千載難逢。然後推掉瞭和某教授談專利權轉讓的會議,去追星瞭。這件事影響瞭我一輩子吧,從此得瞭傻笑病。 那晚還和那個教授去吃飯,全程傻笑。人傢對我沒反感,第二天繼續說瞭專利權的事。走路傻笑、坐電車傻笑,被年輕小夥搭訕瞭好幾次。和哈佛大學學子的母親說他傢博士的事,還傻笑,和老板談工作談著談著覺得無聊,看他照片就傻笑😆後來性格一下子變得十分開朗,認識瞭很多很多他們圈裡的人、很多有錢人、還編織人脈把自己搞成瞭上市公司的一個關鍵崗位職員,最近被人事部問想不想往上爬,這段時間部長親自領導我瞭。社長經常對我點頭微笑😊

歐陽玖月keke:2019得抑鬱癥,住兩次精神病院,選擇休學,然後康復期選擇死學日語,考日語前一天,我一晚沒睡。跟鄰居吵架,差點被打,隻好選擇叫來警察幫我。天天選擇去健身房鍛煉,控制飲食,結果體脂和體重都沒變,可能是治抑鬱藥的副作用。我選擇跟最好朋友訴說痛苦,結果搞得她也快崩潰,於是下定決心不跟任何人說,說多瞭也影響他們,或許這根本就不算什麼。選擇去找網友安慰,結果把我的評論舉報,打瞭無數次自殺求助熱線,永遠都是占線,跟喜歡的人告白,在沒等他拒絕時,我選擇保住自己的尊嚴,帥氣的轉頭離開。有時候真的很累,但隻能選擇自己扛著,真的想好好大哭一場,但真的哭不出來瞭。可是大傢都很難,為什麼我就那麼特殊,會得這個破病,會這麼奇怪。我覺得我做瞭人生中最重要的一個選擇:活著。

匿名網友bef5f19a:大一上學期,和室友租那種特別便宜的山地車,騎行去瞭500公裡外的張傢界,之後喜歡上瞭騎行,大一下學期,買瞭輛2000多的山地車,騎到桂林遇到瞭廣西傳銷,在裡面待瞭1個月。大二暑假,騎瞭川藏線,寫瞭一篇遊記和攻略,認識瞭很多天南地北的朋友,也影響過一些人。畢業的時候,花瞭9個月的時間,騎行環遊自己的傢鄉8000公裡,騎完之後就去瞭旅行社待瞭兩年,慢慢的發現自己越來越沉默寡言,不願說話,性格思想與社會越來越脫節,感覺自己也陷入瞭抑鬱,自閉,厭惡社交,對很多事情都提不起興致。如果當年沒有愛上騎行,沒有體會過自由的快樂,也許現在過的是另一種安穩的人生,也許就能夠接受世俗,體會世俗的幸福。可惜,人生就是單行線,不能逆行,隻能一直往前!

小馬哥0509:當初為瞭一個女人,談瞭三年到瞭可以談婚論嫁的時候,放棄瞭留在一線城市三甲醫院的機會,疏遠瞭很多摯友,刪除瞭QQ微信除瞭親戚同事以外所有女性朋友。。。。。。和她一起回到傢鄉,結果嫌棄我沒能力給不瞭她想要的和我分手瞭並且和她老師在一起瞭(搞科研的),女人呵呵,放棄瞭那麼多分手居然是這個理由,然後心急怒火攻心,生瞭一場大病,至今身體不好,怕做不瞭以前的工作瞭,去南方學道醫,自己開店,發現道真的特別好,道文化才是真正的國粹,有一句話記得很清楚“無我,利他,感恩,奉獻”這不就是那些革命先輩們所做期盼的嗎?真的對我影響挺大,雖然我失去瞭她,但是我接觸到瞭道,道醫中有一句話“宏揚道醫,以醫傳道,惠澤蒼生”以後就是我的目標瞭。

htg66962:一生不敢說,但目前真的改變不小,以前對象天天抱手機看電視或遊戲,跟他一起租的城中村的房子,用的是用臉盆接水沖的共用衛生間,買東西在地攤上還要討價還價,去個精品店就覺得高大上,生病瞭自己手機百度然後買最便宜的藥。去超市每次和老太太老大爺圍著特價區挑來挑去,牌子啥的不認識幾個。後來找瞭現在的對象,住到瞭想象中的房子,買衣服都是去萬達等商場買,認識瞭很多不錯的品牌,生病對象就讓我去三甲醫院從頭檢查到腳。我說去購物買表,就帶我去上海、香港,我說去爬山,就帶我去爬華山,遊西湖。隻要我有時間,他就給我買票安排旅程。不過前男友也挺好的,畢竟人傢把自己能力范圍內最好的給瞭我,不管怎樣,祝他一生幸福。

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