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親人離世會給你帶來多大的影響?

CC98c84:我親愛的奶奶正月初八剛剛去世,從臘月二十五回老傢看她到今天出殯,我感覺像是做夢一樣,不敢去面對這個現實。記得臘月二十五我匆匆趕回傢,看到奶奶非常虛弱的躺在床上,而且臉上摔的傷痕累累,不能說話,叫她也隻能微微點一下頭,我到她的狀態,我的心情無法用言語去表達。隨後過年前的幾天,我幾乎每天都從我老婆傢回來看她一下,但她的身體狀態一天天差下去。過年前一天晚上,我和我老婆商量(本來今天應該在她傢過年),今年再在我傢陪我奶奶過年,因為我知道,有可能這個年就是她的最後一個年瞭。過年那天晚上,嚴格意義上講,我們一傢也沒有好好一起吃一個年夜飯,隻能輪流吃飯,吃好瞭再換人去照顧奶奶。我記得過年那天晚上,我和奶奶說:“奶奶,今天是過年,你知道嗎?”她微微點瞭一下頭,然後眼角邊流出瞭淚。我想她好像自己好起來,我們一傢快快樂樂的過一個團圓的年,和我們拉拉傢常,但此時她做不到…。除夕夜,因為奶奶身體不好,我們一傢人也沒坐在一起看春晚,匆匆吃完所謂的年夜飯,然後在奶奶的房裡坐瞭一會兒,就睡覺去瞭。大年初一,按習俗,我一大早就起床去拜年祈福去瞭,我先來到祠堂,我祈求老祖宗保佑奶奶快快好起來。我然後去瞭寺廟,我再次祈求菩薩保佑奶奶快快好起來。隨後,我回到傢,看到奶奶房裡來瞭很多我們本村的老者來看望奶奶,他們看到奶奶這個樣子,都唏噓不已,都說奶奶是個好人,樂於助人,從不讓人吃虧,對人非常熱情…。正月初二初三如往常一樣,我每天都回來看一次奶奶,但奶奶的身體狀態是一天不如一天,叫她沒有回應,每天不能吃一點東西,隻能勉強喝一點點水,鼻孔裡保持著微弱的呼吸,偶爾咳嗽一聲,看著她這個狀態,我真的心痛不已。初四,因為我老婆她外公過90大壽加上她傢晚上請客,我就沒有回去看我奶奶,但我內心是非常想回去看看她,想回去多陪陪她。晚上我剛準備睡覺,我的手機響瞭,我有不詳的預感,奶奶有可能快不行瞭,我拿起電話,電話那頭,爸爸讓我趕緊回傢,說奶奶身體狀態很差,有可能熬不過今晚,我放下電話,匆匆騎著電瓶車往傢趕,顧不上雨水打濕全身,也顧不上風吹的手腳都凍麻木瞭,心裡隻有一個念頭,已最快的速度回傢,見我親愛的奶奶最後一面。回到傢,看著一傢人都圍坐在奶奶床前,不停的呼喚著奶奶,我含著眼淚,坐到奶奶床前,一隻手摸著奶奶的額頭,一隻手握住奶奶的手,對奶奶說:“您的大孫子回傢看你來瞭,你知道嗎?”但奶奶沒有任何回應。過瞭一會,奶奶無意識的睜開瞭眼睛,眼睛左右看瞭看,好像在找誰。就這個狀態,持續到瞭凌晨三點,然後呼吸又平穩瞭一些,我們一傢人認為奶奶暫時應該不會離我們而去,就各自又去睡覺瞭。初五一大早,我到奶奶床前,看瞭看奶奶,對奶奶說:“我有事,回街上去瞭,我下午再回來看您”,但她依舊沒有做任何回應。因為年前請假太多,再加上考慮初六一傢人回上海堵車,我們一傢準備去初五晚上就出發去上海,所以初五傍晚,我又回來看奶奶瞭,我心裡很清楚,這次應該是跟奶奶做最後的道別瞭,因為奶奶此時已經不能吃不能喝瞭,我很難過,很不舍,但又很無奈,為瞭生活,為瞭這個傢庭,我又不能在傢裡等,我希望奶奶能原諒我。經過一夜的風衣兼程,初六上午我們一傢安全到達上海,但我心裡最放心不下的還是我奶奶,我到瞭上海,馬上打瞭一個電話回去,得到的回復是:“還是老樣子”。初七,我懷著一顆不安的心,來到公司上新年的第一天班,中午下班,我如往常一樣打瞭一個電話回傢,回奶奶的身體怎麼樣?得到的回復還是一樣,還是老樣子。聽到這樣的回復,我知道奶奶是真的快不行瞭,因為她已經不吃不喝好幾天瞭,此時,我真的好想回傢,但我真的很無奈,現實不允許我回去。初八中午吃完飯,因為我擔心奶奶的身體,我再次打電話回傢問奶奶的身體情況,得到的答復是:“眼睛已不能睜開,手腳也不動瞭,隻是鼻孔裡有微弱的呼吸”。聽到這些,我的眼淚情不自禁的從眼裡流瞭出來。下午大概上瞭一個小時的班,我弟弟打電話過來瞭,他隻說瞭四個字“奶奶走瞭”,就掛瞭電話,掛瞭電話,我靜靜地在窗前站瞭許久,我不敢相信這個在意料之中的事實。此刻,我已沒有心情上班瞭,我匆匆打的回到住的地方,和老婆商量回去送送奶奶,讓她入土為安。也許是一傢人都沉浸在悲痛中,沒有及時告訴我出殯的時間,我就匆匆買瞭第二天(初九)大早回老傢的火車票,但當我買好票後,傢人又發信息過來說,要到正月十六才出殯,讓我不要急著回去,然後我又把我一傢人訂的火車票給退瞭。從初九到十一這三天,我上班都不在狀態,整個人都很憂傷。終於熬到正月十一(周五),我再次打電話回去,商量回傢的時間,以及跟老婆溝通回傢的時間(因為老婆一個人在上海帶兩個小孩也比較吃力),最後定下來正月十三(周天)回去,可以在奶奶入棺前見上奶奶一面。我正月十三(周天)一上午把兩個孩子安排好,已減輕老婆的一些負擔,然後中午匆匆買瞭一根玉米,邊走邊吃,就去趕火車回傢。經過幾個小時的奔波,我顧不上暈車和外面下著大雨,我從老婆傢匆匆騎著電瓶車往傢趕。回到傢,我看到我親愛的奶奶一動不動的躺在床板上,臉上蓋著紅佈,我當時就淚崩瞭,跪在奶奶旁邊,痛哭流涕,無法接受眼前這個事實。為瞭彌補我沒在奶奶走之前送她最後一程,我讓傢人把臉上的紅佈拿開,再看看我親愛的奶奶,當我看到我奶奶那一刻,我再次淚流滿面,奶奶好像睡著瞭一樣,臉上很安詳,但她的嘴張開瞭,好像有什麼話要說,實際上,她臨死前一句話也沒留下。隨後兩天,奶奶又在祠堂裡面放瞭兩天,已供親戚鄰居祭拜。這兩天我基本上是時時刻刻都陪著奶奶,不時的再看看冰棺裡面的奶奶,因為我知道以後再也沒有機會陪奶奶,再也看不到奶奶瞭。時間過的很快,一轉眼就到瞭正月十六,奶奶出殯的日子,一大早,奶奶就被靈車拉到瞭殯儀館,我們一傢人一起跟著去和奶奶做最後的道別。在殯儀館的遺體告別儀式上,我徹底控制不住自己瞭,我手捧著奶奶的遺像,淚如雨下,哭喊著奶奶。隨後奶奶被推進瞭火化間,我捧著奶奶的遺像,跪在門口,伸著頭,看著奶奶被慢慢的推進火化爐,我當時真淚奔瞭。我不舍我的奶奶,我不能接受跟奶奶陰陽兩隔的現實。我再也沒有奶奶叫瞭,我回傢再也不能去奶奶房間,和奶奶拉拉傢常瞭。

搜狗能搜到你:自有記憶以來,第一次知道死亡的是因為我母親的離世。當時年幼,不解所謂死亡真正含義,雖然當時很難過,卻也隻是難過親人離世。直到後來做某件事時,突然想起她,才恍然發現,哦她真的走瞭,永遠不在瞭。也曾夢中夢到過她,卻怎麼都記不起她的模樣,就感覺那個人就是她,夢中的她從未離開。雖然潛意識知道她已經走瞭,但夢中見到她的時,卻是不曾怕過的。她是我的母親,假設即便是現實出現,可又怎會害我?
怎麼說呢,我的母親可能因為她婚姻不是她想要的,亦或對我父親太過失望,一時想不開喝農藥走瞭。那天我是最後一個見過她,和她說過話的人。她說要我好好讀書,嗯是我不好愧對瞭她。
我姐應該是有點恨她,埋怨她自私的走瞭吧,因為如果她沒走,也許她就是另一種人生。當然,我知道這都是現實不完美,她心生怨懟,給自己曾經錯誤的選擇,找瞭個借口而已。
我的話,可能我天生冷血吧,能理解她,但不認同她的做法。說得直白一點,可能是因為我也是因她離開,從而享受到的親情,以及她的關心呵護,還有傢庭條件減少吧。
再後來,爺爺、外公以及鄰居,或親戚傢的老人走瞭,說起來可能有點冷血吧,雖然很難過,但是也很麻木瞭。是人總會有離開的那天,而我也許也沒有未來。想那麼多做什麼,活在當下及時行樂,順其自然吧。
要說影響,自我感覺應該是遇到困難容易放棄吧,當然這是我個人原因,鍋不在她。

親人離世會給你帶來多大的影響?-圖1

誠信禮佛JV:當我知道奶奶已經躺床上時我就更加珍惜奶奶,多陪陪她。可是時間來的太快瞭,在很早媽媽對我說奶奶已經去世瞭,當時愣住瞭,我立刻起來去看她,可是她在也不能再看我一眼瞭。常常夢見奶奶那麼的溫暖溫柔又幸福又心痛,看見別人有奶奶陪帶著歡笑,我奶奶又在何處?奶奶去世那天不讓我去墓地,隻說在種地的附近,有一天我去瞭那裡我問媽媽那松樹的那是誰傢地媽媽說是奶奶的墳墓,我眼淚不聽話瞭一直流淚心好痛。在做頭上大手術時候,夢見奶奶說短短一句話,不要怕我用靈魂守護你,醒來感動哭瞭。一提奶奶眼淚控制不住流,奶奶我想您多想陪我一輩子。

Yyeung1216:我媽的離世帶來瞭很多一系列問題, 比如我爸厚著臉皮在追悼會上見人就一通嚎哭,哭得幾乎站不住,沒幾天就開始積極另找女人,我那時就決定帶著我妹出門自己過,後來我爸找瞭一個又一個,每次都沾沾自喜把照片發給我看,說他是鉆石王老五,一次找瞭個很年輕的剛上崗的小學老師,跟我說二十X歲,一副老牛吃嫩草的得意之色,我說哎呦那不是跟我一樣大?他就訕笑幾聲,也不知道是不是因為我那句話這個女的後來沒成。有時候我想,上天讓我親眼看到這樣醜陋的事是為瞭讓我歷練的更多而變得更強,自己也得更爭氣,讓我媽在天之靈看著放心。

卞書萱76:爸爸離開快一個月瞭,我每天想起他在世的點點滴滴都止不住流眼淚,人也憔悴瞭一大圈,爸爸發病在弟弟傢,沒有一發病就及時送最好的醫院,發病二十來天才送到當地好醫院,本來他身體就不好,一送醫院人幾乎就不行,十來天就走瞭,我當時跟木頭似的,竟然想不到一發病就自己主動給他送去,這是我人生最大的遺憾和愧疚,我最敬愛的父親,這輩子生我養我,扶持我,晚年被病痛折磨幾十年,還拖著病體給我帶孩子的種種恩情我報答不瞭,百年後我去陰間找你報答你!!

刀雪樵夫:父母的離世,我隻有想念。還有父母生前的教誨我牢記在心。父母不讓我吸煙喝酒,父母讓我多買書多看書,父母讓我學手藝。你想想我不聽誰的話也要聽父母的話呀,天下有做父母的害自已的孩子嗎?:母親去世時我已當鉗工瞭。父親去世時我當工程師瞭。以後我還要當暢銷書作傢,再以後(死前)還要當企業傢呢。我在北鍋當上工程師後,父親在鞍山用電話問瞭三次:“大兒你當上工程師瞭嗎?!“他總認為我小學畢業。

Ann8562:想起今年年初我愛人剛走的時候,我心痛的快瘋瞭,我姐姐來陪我,她不讓我哭不讓我難過,我一哭一難過她就說她焦慮瞭,身體不好瞭,我又擔心她的身體不敢哭,就天天靠念地藏經讓自己平靜下來。現在我想想我真傻,為什麼要憋屈自己悲痛的心情,姐姐不是好好的嗎?她還拉著我去打麻將,我像個傻子坐在那裡,姐姐雖然是為瞭我好,但是我覺得她太自私瞭。現在對我又不聞不問瞭。唉!也許是我自己心理的問題

思念不曾忘記:我女兒八月22日,在醫院掉錯水掉死的,她才7個月22天,她是多麼活波可愛,聰明,同齡動作不會的小孩她都會。就這麼被醫院給害死瞭,我生不如死。每天都非常的煎熬痛苦。我不知道我能不能熬下去。隻想靜靜的等待死亡,世界什麼都不在與我有關,可是我還有個兒子才五歲。我該怎麼辦。我痛到無法呼吸,沒人知道我每天是怎麼過的,好痛好痛。女兒,媽媽想你。想你。我的心,你好好嗎,你回來阿,

彭遠明:老公離開瞭就一個月瞭,好想他,從來都沒有想過你會這樣的離開我和孩子。孩子們也想你瞭,問我他們的爸爸還能不能回來。明天是你的生日,也是你剛好離開一個月的時間瞭。說好的你生日我們一起過的,你怎麼可以無情的離開瞭我們。心好痛。往後的日子都不知道怎麼過下去。真的想大傢都陪我做瞭一場夢,夢醒瞭什麼事都好瞭。真的想你另外一種方式重回到我們的身邊😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

我心如一久久久:母親,剛離世,不敢想,就當活著一樣,自已也已為人母,不能追隨母親,隻能替母親活著照顧親人,每日為她念經理佛,願在世間已極苦,希望能升極樂世界不再受苦。餘生為母親念經,超度亡靈,算是對母親的生育,養育,疼愛報恩。願來生還做母女。母親,女兒一生難忘你。如果時間能倒流,女兒願意把福壽都給您,您好好的活著,陪伴爸爸終老。那樣女兒和親人的痛苦也不會這麼痛。

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